Семейная тема была и продолжает оставаться одной из наиболее острых и обсуждаемых в современном мире. Проблематика этой темы невероятно обширна, но можно с уверенностью отметить, что соотношение семьи и христианских ценностей по-прежнему является ее заметной составляющей. Можно даже сказать, что христианская вера в наши дни сталкивается с беспрецедентным вызовом по отношению к своим традиционным семейным представлениям со стороны разных слоев светского общества и даже ряда деноминаций, позиционирующих себя частью христианского мира. В свою очередь, реакция на этот вызов призвана, как мне кажется, стать началом нового погружения в семейную тему со стороны православных христиан России и лечь в основу той области богословия, которую я бы обозначил как «богословие семьи».
В первую очередь хотелось бы поговорить о целостности семьи и того, что под этим понимается. Нередко можно столкнуться с определенным и устоявшимся представлением о распределении семейных ролей между мужем, женой и, иногда, их родителями. Причем распределение это достаточно похожим образом происходит как в пространстве воцерковленной семьи, так и в неверующей. К чему же оно сводится? Очень условно его можно обозначить в качестве «патриархата» или доминирующей роли мужа. Чаще всего подобные отношения складываются в семьях, где муж является основным кормильцем семьи, а жена временно или постоянно занимается хозяйством и детьми. Мужская позиция в таком случае сводится к тому, что задача мужчины – зарабатывать, а женщины – заниматься хозяйственно-бытовыми вопросами и воспитанием ребенка.
Проблема же заключается в том, что в подобных отношениях женщина фактически работает круглосуточно и без выходных, а мужчина лишь определенное количество часов в сутки и те редкие дни, когда он все-таки вынужден, например, погулять с детьми или сделать что-нибудь по дому. Еще более сложной для женщины является ситуация, когда один или более детей находятся в младенческом возрасте. Мне не раз приходилось сталкиваться с таким убежденным мужским мнением, что после работы можно несколько часов, а то и весь вечер, отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор и т.п. В семьях побогаче некоторые мужья практикуют, своего рода, «откуп»: нанимают няню, дарят дорогие подарки или дают время и средства на салон красоты. Подобный «откуп» по сути слабо влияет на атмосферу в семье, потому как определенный эмоциональный разрыв и отсутствие соработничества в семье получает своего рода легитимность и утверждается в качестве нормы.
Некоторые мужчины устраняются даже от самых важных хозяйственных и детских тем: «Что ты лезешь ко мне со своими бабскими вопросами? Какого хочешь цвета, такого и покупай обои!». Нередко мужчинам неинтересно в какие секции или школы будет ходить ребенок, как обстоят у него дела в учебных и развивающих заведениях, какие лекарства можно принимать детям, когда они болеют. Эти и многие вопросы отдаются на откуп супруге, на которую ложится еще большая эмоциональная нагрузка и ответственность за состояние семьи.
В случае, если жена на каком-то этапе устает от подобных семейных отношений и пытается их изменить, то, в зависимости от религиозности или ее отсутствия в семье, она может услышать такие, достаточно манипулятивные аргументы: «Я зарабатываю на хлеб», «я содержу тебя и детей», «Задача мужчины – зарабатывать, а не заниматься детьми», «ты что, не слышала слова Господа о том, что муж в поте лица должен зарабатывать, а жена спасается чадородием?», «муж – глава семьи, не нужно со мной спорить или требовать от меня участия в женских делах» и т.п.
Приведенные выше аргументы не выдерживают никакой критики – ведь предлагаемое в таком случае распределение семейных ролей является весьма неравномерным. Да, пока дети маленькие, именно мама чаще всего вынуждена уйти с обычной работы и заниматься домохозяйством. Но это не делает женщину нахлебницей и содержанкой. Скорее, наоборот, мама ребенка принимает на длительный срок на себя роль работника без отдыха и выходных. Ведь хозяйство и дети – это работа, и работа, требующая огромной ответственности, а также эмоциональных, физических и духовных сил. Одному человеку круглосуточно нести на себе эту ношу невероятно сложно. Кажется, чего сложного погулять с ребенком? Но с момента, когда он начинает ходить, необходимо постоянно сохранять внимание: там удержать, там подхватить, туда не пускать, в другом месте подстраховать и т.д. А еще нужно одеть, раздеть, умыть… И все это очень часто сопровождается детскими капризами, плохим настроением, традиционной детской нелюбовью к манипуляциям с одеждой. Если ребенок пока еще не ходит, то значительное количество времени он проводит на руках, что естественным образом поглощает физические силы. В некоторых семьях практикуется приучение ребенка к тому, что на руки его не возьмут, но с точки зрения многих детских психологов – это может нанести вред, т.к. для ребенка жизненно необходимо чувствовать руки родителей, их любовь и чувство защищенности.
Можно представить себе ночное время, когда, казалось бы, очень важно выспаться и набраться сил. Однако маленький ребенок, особенно при грудном вскармливании, часто требует кушать, что вынуждает женщину постоянно находиться в состоянии недосыпа. Когда болит животик или режутся зубы, ночью приходится вставать и подкачивать ребенка. Если мужчина устраняется от этого под предлогом того, что утром на работу, то что делать в таком случае матери, которой утром нужно будет кормить, одевать, выходить гулять, носить на руках, опять кормить и т.д.
А теперь представьте себе, какого женщине слышать в ответ на просьбу о помощи, что ее и так здесь содержат. Мне кажется, многие мамы с удовольствием пошли бы на работу и переложили бы детей на отцов или кого-нибудь еще, но естественное материнское чувство говорит о необходимости находиться рядом с этими маленькими, но требующими очень многих сил существами. Хотя все чаще встречаются ситуации, когда детишек, иногда без явной финансовой необходимости, как можно раньше стараются отдать в детские сады или на присмотр няням, а мамы возвращаются на свою работу. По моим наблюдениям, порой это происходит именно по той причине, что женщина просто-напросто устает от хозяйства и детей или хочет почувствовать свою финансовую самостоятельность в том случае, когда мужья не понимают, что зарабатываемые ими средства – не меньший труд и заслуга их жен, занимающихся домашним хозяйством.
Все вышеизложенное написано не для того, чтобы покритиковать безличную массу мужчин, придерживающихся подобных взглядов, а затем, чтобы задуматься о такой нечасто обсуждаемой в христианской среде теме, как духовно-эмоциональное состояние женщины и матери. Ребенок – очень радостное событие в семье, но одновременно невероятно поглощающее время, силы и эмоции существо. Именно на женщину круглосуточно ложится основная часть этой нагрузки, что всесторонне сказывается на ее состоянии. Очень часто можно услышать от мам детей дошкольного возраста о срывах и психозах. Они плачут, винят себя, считают себя плохими матерями и все равно не могу ничего с собой сделать. Нужно понять, что это происходит с ними не потому, что они действительно какие-то не такие или плохие матери, а потому, что эмоциональный и физический ресурс человека истощается и выливается в подобные срывы.
Исправить это можно, в первую очередь, помощью и соработничеством мужа. Даже няни и бабушки – это немного не то, потому как именно между супругами формируется эмоционально-духовная связь, призванная с годами только укрепляться. Если на месте мужа постоянно будет находиться кто-то другой, то потом не стоит удивляться тому, что между супругами незаметно произойдет отдаление друг от друга, потеря доверия и близости. Женщина будет чувствовать себя незащищенной именно потому, что рядом с ней в трудностях будет не ее любимый муж, а кто-то из родственников или в принципе неблизкий человек. Совместное же преодоление жизненных испытаний, а рождение ребенка – несомненно испытание, является естественным христианским призывом к супругам, которое ложится кирпичиком в фундамент человеческих отношений, формирующихся после заключения брака.
Иногда я слышал от мужчин достаточно самоуверенную позицию: «А что такого сидеть с ребенком? Вот я как-то оставался с ним на пару дней. Ничего страшного». Не рассуждая об искренности подобных высказываний, можно заметить, что пара дней или даже неделя действительно является вполне терпимым сроком. Часто дети совершенно по-другому себя ведут, когда оказываются на какой-то срок не с мамой, а, например, с папой или бабушкой. Но эмоциональная усталость накапливается на более длинных дистанциях
С моей точки зрения, как отца двух маленьких детей, самое сложное время – это не целый день на работе, а когда сутки наполнены, так сказать, полным погружением в семью. Понимаю я это не в самом процессе дня, а уже перед сном. Каким бы сложным ни был рабочий день, когда дети уложены спать, у меня почти всегда есть силы на оставшиеся дела: подготовка к занятиям в семинарии, написание статьи, диссертации или просто обсуждение последних новостей за чашкой чая. Если же день был «семейным», то по его окончании практически всегда я способен делать только одно – спать. Из этого на заре своего отцовства мне пришло понимание одной простой истины – маме ребенка и моей жене невероятно трудно, так как у нее нет возможности отвлечься на что-то другое, на иную деятельность или работу. Для любой мамы большим и почти недостижимым отдохновением являются, казалось бы, самые обыкновенные вещи: сходить спокойно в душ, попить чай, посидеть немного в социальных сетях, спокойно поесть, поспать, не вставая каждый час. И вот именно в этом и требуется семейное соработничество.
Мужчина, возвращающийся с работы, должен думать не о своем праве на отдых и свободное время, а о том, что его любимая жена этого времени практически не имеет в принципе. И, если он пойдет теперь заниматься своими делами, то у нее такой возможности ближайшие годы не будет. Если он действительно дорожит своей женой и любит ее, то для него естественным должно быть желание помочь своей любимой, переживание за то, как она справляется и чувствует себя.
Еще более парадоксальной бывает мужская претензия к женщине за то, что она что-то не успевает по дому или, например, не так красиво выглядит. Не стоит недооценивать эти проблемы, ведь именно с них порой начинается семейный разрыв. Для женщины, которая и так еле-еле справляется с домашними делами, да еще и не очень получающей помощь от своего супруга, претензия к ее трудам является серьезной провокацией. Нужно учитывать также специфику каждого отдельного человека: одна женщина может и с тремя детьми успеть наготовить, убрать и намыть, другой же из чисто эмоционально-психических предпосылок может быть трудно все это всего с одним ребенком – и это будет не ее вина.
То же самое и с внешним видом женщины. Очень легко требовать ухоженности и красоты, но если мама еле успевает справляться с домашними делами и ребенком, а муж практически не принимает в этом участия, то о какой красоте может быть речь? А последствия этих претензий очень серьезные: у женщины постепенно формируется комплекс, мужчина же может постепенно потерять к супруге интерес, что потенциально может привести к другим искушениям и разбить семью.
Наконец, важнейшей темой являются отношения между отцом и ребенком. Как бы ни было тяжело приходящему с работы мужчине, но его внимание и любовь к детям – духовная потребность обеих сторон. Дети инстинктивно движутся к папам, т.к. их участие в детской жизни заметно реже, а для ребенка, повторюсь, это естественная потребность. Но и для самого отца, даже если он этого пока не понимает, ребенок является частью духовного развития, без которой семейная и личностная жизнь станут неполноценными.
Изнутри же православного социума нельзя пройти мимо, как мне кажется, искаженного представления о «патриархате» и в целом роли мужчины в семье, с которыми иногда приходится сталкиваться. Некоторые православные семьи начинают копировать представления о семье, которые преподносятся в качестве унифицированного и единственно верного образца. Причем представления эти достаточно архаичны и основаны на условном «Домострое». Здесь нужно понимать, что проблема не в том или ином семейном типаже, который не может быть изначально плохим или хорошим. То же самое противопоставление между архаичной семьей и современными реалиями практически невозможно со сравнительно-оценочной точки зрения. Христианская весть универсальна по своей сути, но внешние обстоятельства и условия жизни претерпевают изменения, что, естественным образом, сказывается и на христианской жизни. Благая весть призвана удивительным образом воплотиться и в современной семье через соработничество, взаимопомощь, победу над эгоизмом в пользу семьи. В ней есть и своя аскеза (смирение, прощение, преодоление обид и др.) и своя педагогика (духовное воспитание детей). Все это составляет для меня целую область богословия семьи, которой сейчас как никогда важно уделять пристальное внимание. Причем интерес к ней полностью соответствует взглядам на богословие как нераздельное сочетание теории и практики, мысли и воплощения.
Что же является на мой взгляд ошибочным? Когда средневековый тип отношений и семейных ролей пытаются искусственным образом перенести на современные условия. Как уже было сказано, сами по себе эти отношения и роли не являются плохими, но насколько внешние обстоятельства жизни им сейчас соответствуют? Для меня ответ не кажется очевидным. Взять ту же роль мужчины и мужа. Некоторые православные сводят ее к работе и условному главенству, как праву требовать исполнения своего мнения без права жены возражать или отказать. Ссылки на Священно Писание в таком случае обычно традиционны и касаются повиновения жены и главенства мужа над женою, о которых говорится в послании апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:22-33). Нередко мужчины в православных семьях повторяют тип поведения, изложенный выше, и, если сталкиваются с сопротивлением, используют слова Писания в качестве оправдания своего образа жизни.
Однако, на мой взгляд, богословие семьи несколько глубже вырванных из исторического и текстуального контекста слов. Взять то же самое главенство и повиновение. В Писании говорится, что «муж есть глава жены, как Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела». То есть, роль мужа состоит не в простом главенстве, а в уподоблении Христу и Спасителю. Мне не раз приходилось задавать вопрос некоторым мужчинам, насколько часто они видели от Христа требование повиноваться Ему по отношению к апостолам на страницах Священного Писания? Или Христос, наоборот, хотел не слепого повиновения, а осознания спасительности предлагаемого им пути со стороны учеников. Потому Христос раз за разом растолковывал, повторял, объяснял апостолом суть сказанным им слов. Но даже столкнувшись с непониманием, будучи оставленным и брошенным, Он не прибегнул к насилию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради своих учеников. Насколько часто мужья, требуя повиновения со стороны жен, могут с уверенностью сказать о спасительности предлагаемого ими пути? Если такой уверенности нет, то не лучше обсудить и прийти к общему решению? Кто из мужей, говоря о своем главенстве, поступает как Христос и не щеголяет своим главенством, но жертвует собой ради супруги, столкнувшись с непониманием?
Богословие семьи, как и любое другое богословие, должно уходить из области сухого цитирования и, тем более, манипуляции цитатами и находить формы практического воплощения, которые будут соответствовать общим социальным реалиям и конкретным жизненным условиям каждой отдельной семьи. Христианство называет семью малой Церковью, но Церковь предполагает единство и целостность организма. Если какая-та часть этого организма будет начинать страдать, будь то жена, находящаяся без поддержки, ребенок, недополучающий любви и внимания родителей, или муж, оказавшийся на периферии жизни супруги, страдать и болеть будет весь организм. Христианская же вера и Церковь призваны быть лечебницей человеческих душ и, в том числе, семьи как конкретного своего воплощения. Потому, проблемы, с которыми сталкиваются современные семьи – это проблемы, от которых мы, христиане, не можем устраниться, так как они являются и в нашей жизни. Поиск же ответов и решений должен выходить за границы архаичных жизненных условий, которые далеко не всегда соответствуют реальным ситуациям и обстоятельствам современности.